Agency

What I’m learning is that you have to stop doing a whole lot of things to learn what it is you really love, who it is you really are.

– Shauna Niequist, Present over Perfect: leaving behind a frantic for a simpler, more soulful way of living.

Et sitat fra denne boken som jeg leste i høst. En bok som jeg trengte å lese, en bok som jeg kjenner meg igjen i. Budskapet er å gå tilbake til kjernen av den du er, til å tørre å leve det livet som Gud skapte deg til. For min del handler det om å leve et liv hvor jeg har tid til å hvile. Tid til å ta vare på meg selv, mitt sinn, min ånd, min sjel og min kropp. Automatisk setter jeg veldig mye annet øverst på listen, mens meg selv kommer nederst. Jeg innser mer og mer at jeg flykter fra den jeg egentlig er når jeg ikke skaper den tiden til hvile og til å gjøre det jeg lengter etter; å leve en mer soulful way of living. En slowliving kind of life betyr ikke å være treig eller lat, men det betyr at jeg ikke løper i takt med det høye tempoet til dette samfunnet og kaster meg hit og dit for å tilfredsstille alt og alle. Det betyr at jeg kan puste inn og ut livets store gleder og sorger, og faktisk ta innover meg og prosessere alt som foregår rundt meg. Det betyr at jeg kan bestemme over mitt eget liv. Det betyr at jeg kan gi videre til mennesker rundt meg av energi, overskudd og omsorg fordi jeg selv har fått hvile og tatt imot kjærlighet fra Gud i stilletid med Ham. Man kan ikke gi på tomt lager.

Advertisements

the moon will always be there.

Her har jeg vært noen dager nå, på lesesalen på Sydneshaugen. Jeg skriver på to hjemmeeksamener som skal leveres på tirsdag, i religion- og engelsk-didaktikk. Jeg koser meg når jeg skriver oppgaver, det er jo den eksamensformen jeg liker best.

IMG_4392

På tirsdag da jeg satt på lesesalen skulle jeg printe ut noen artikler, og gikk bort til den gamle mastersalen og i de gangene vi vandret da vi skrev master. Hun jeg hadde som veileder kom tilfeldigvis gående akkurat i samme øyeblikk og jeg slo av en prat med henne. Hele greien ble veldig nostalgisk for meg. Alt kom som et flashback da jeg gikk i de gangene og jeg så ut vinduet på snøen. Tenkte på den vinteren da jeg skrev master. Det var en tid da alt var ganske annerledes. Dagene dreide seg om forskning og skriving på en spennende oppgave, sammen med noen av de fineste folkene jeg har møtt i mitt liv. Samtidig var det mye smerte, mange indre prosesser som jeg gikk gjennom. Det året vokste jeg så mye.Jeg fant ut hva som virkelig var viktig, og hvem jeg egentlig er. Selv om livet hele tiden er en prosess og man aldri slutter å vokse, så er det likevel noen år som virkelig endrer deg. Og dette var en sånt år. Jeg ville aldri vært foruten alt det vanskelige som skjedde, fordi det har gjort meg til den jeg er i dag. Tidenes klisjé, men så sant. Man kan ikke vokse uten å føle på smerte, uten å se hvem du egentlig er når du møter motgang. I en verden som er full av valgmuligheter, inntrykk og dikterer hva du burde, må man rette blikket oppover og innover, for å skjelne vas og fjas i livet vekk fra det som egentlig er viktig. Kjernen av alt.

De dype og gode samtalene

I går dro meg og Sarah på Godt Brød (vårt stamsted) for å ta en kaffe. Som vanlig pratet vi om de viktige og store tingene i livet. Mest om Gud, om det utrolige vi opplever med Gud og alt det Han viser oss. Det er utrolig vakkert å ha en venninne som er så lidenskapelig for Gud, på en slik måte at jeg kan kjenne igjen den samme lidenskapen i meg selv. Vi to er ganske like egentlig. Vi prater også mye om motgang og de vanskelige prosessene, som man kommer styrket ut av. Plutselig i samtalen vår i går ble det spilt en lovsang på Godt Brød med skikkelig hallelujah stemning, og meg og Sarah så på hverandre og bare whaat. Vi tolket det som at Gud ville si ifra om at Han var der sammen med oss, også lo vi.

En ny tid i vente

IMG_3562

Hvis du zoomer inn på den ene fingeren min kan du se en nydelig diamantring. Ja, jeg er forlovet! Det skjedde en vakker dag i juni, men jeg har ikke skrevet om det før nå. Å gifte oss er noe meg og Vegard har pratet veldig mye om. Det er et gjennomtenkt og veloverveid valg. Datoen er satt for den store dagen neste sommer, og planleggingen er allerede mer enn godt i gang! Vi har kirke og festlokale i boks, og det var akkurat de plassene vi håpet på. Forlovere og toastmastere er valgt. Jeg har til og med funnet brudekjole! Det var helt spontant. Kjolen er akkurat slik jeg har drømt om. Den er bare så uendelig vakker, og noe som jeg kan gå med og føle at er meg. Fotograf er også i boks, og vi klarte heldigvis å kapre de aller flinkeste blikkfangerne, WideinWonder (Stipi og Kristine), som er venner av oss fra SALT. Vi har også fått tak i pastoren vi vil skal vie oss og som vi begge to har en personlig relasjon til. Vi ønsker at bryllupet skal være personlig og reflektere oss som par og individer.

Men det viktigste er selvfølgelig ikke planleggingen eller selve dagen, men den personen man velger å gifte seg med. Selv om både meg og Vegard har hatt våre stunder hvor vi har freaket ut over tanken om hva alt et ekteskap innebærer, så kjenner vi likevel en enorm ro og fred over å velge hverandre. Jeg er jo en person som tar valg ikke kun basert på vurderinger i hjernen og følelser i hjertet, men også veldig mye med magefølelsen og intuisjonen. Jeg kan merke fysisk på kroppen hvis det er noe som ikke stemmer. Og dette stemmer. I tillegg har jeg bedt mye de siste årene til Gud over min fremtidige mann, og da Vegard kom inn i bildet kjente jeg fra første stund at dette var noe Gud ønsket for meg.

Jeg har levd og erfart, og jeg vet veldig godt hva jeg vil ha og trenger i en fremtidig mann og forhold. Ingen forhold er uten feil, fordi vi er mennesker. Men det viktigste er at forholdet bygges på ærlighet, tilgivelse og tillit. Ikke minst på kjærlighet, en robust kjærlighet som tåler det ene og det andre. Vi klarer ikke bygge et slikt forhold og ekteskap uten Jesus, Han er vår grunnmur og styrke.

I sommer gikk jeg rundt og var helt sånn ut av meg selv, fikk nesten ikke sove fordi jeg planlagte bryllup i hodet mitt, haha. Det er så mange valg som skal tas, men vi har heldigvis god tid og er veldig enige i hvordan vi vil ha ting både stilmessig og innholdsmessig. Det er jo bare helt CRAZY OG FANTASTISK!

Et annet type liv

I det siste har jeg kjent meg som en slave for tiden. En slave for tidsplan, ukesplan, årsplan. En slave for å rekke alt mulig. Studiet jeg skal gå på nå i høst krever veldig mye tid. Jeg frykter for at tiden skal kontrollere meg i fremtiden i min jobb og alle andre forpliktelser som venter. Derfor vil jeg velge å leve et annet type liv. Et liv der jeg istedenfor å se alt som må gjøres, heller kan se det øyeblikket jeg står i her og nå. Det høres ut som mindfullness filosofi, og det er faktisk noe veldig verdifullt i en slik tankegang.

Jeg er kalt til å leve et liv i tilstedeværelse og nærhet. Jeg er kalt til å være tilfreds i øyeblikket. Ta imot en dag om gangen. Alt jeg gjør vil jeg gjøre i tilstedeværelse. Når jeg leser på studiet vil jeg være tilstede og fokusere på det jeg leser. Setter jeg meg ned for å skrive dikt vil jeg være tilstede med ordene og følelsene som skapes. Er jeg med venner vil jeg være tilstede for dem og lytte. Er jeg sammen med Gud i bønn vil jeg være tilstede sånn at Gud får tale fritt til meg og vise meg det jeg trenger å høre. Er jeg i naturen vil jeg ta innover meg de vakre omgivelsene. Skal jeg lage mat vil jeg nyte stunden uten hastighet, og nyte råvarene jeg bruker for å lage et godt måltid. Uten forstyrrende elementer. Uten multitasking.

Jeg slettet snapchat for en del måneder siden. Messenger-appen på telefonen min gir ikke varslinger til meg utenom når jeg selv trykker inn på den. Det er nettopp fordi det er forstyrrende elementer. Det gjør at jeg blir mindre tilstede. Jeg vil ikke være en person som ikke er tilstede. Jeg ønsker å virkelig leve i omgivelsene og velge det faktiske fremfor det virtuelle. Jeg vil velge tilstedeværelse og ro fremfor tempo. Ta eierskap for mitt eget liv og leve det på den måten jeg tror vi var ment å leve det.

Å eksistere, eller leve.

Jeg har vært en kunstner store deler av mitt liv uten å vite det. Jeg ser alt i bilder, jeg fordøyer alt som skjer rundt meg ved å kjenne etter, observere og tenke. Dikt skrives i hodet mitt uansett hvor jeg befinner meg. Når jeg først setter meg ned for å skrive kan det ”dette ut” et dikt på under en time fordi denne type formidling liksom ligger i mitt blod, jeg kan ikke separeres fra det. Jeg føler meg mest levende når jeg hører på et stykke musikk som vekker et mangfold av følelser i meg, eller leser et stykke tekst som forteller meg noe om det å være menneske. Det jeg egentlig gjør når jeg tenker og funderer og føler, er å skape. Jeg tror det er en av de største grunnene for at jeg frykter et A4 liv. Altså, et A4 liv er ikke negativt i seg selv, og er på en måte uungåelig, siden jeg kommer jo til å jobbe som lærer, fra ni til fire hver dag, og etterhvert sikkert stifte egen familie. Det er nok mest av alt det forutsigbare, planlagte og ensformige som jeg frykter – det å leve på automatikk. At hverdagen min bare går på rutiner, at jeg bare eksisterer, men ikke lever. Jeg frykter å bare eksistere. Jeg vil leve. Jeg har tenkt så mye på dette i det siste. Det jeg kan gjøre, og må gjøre, er å bevare rommet for å kunne skape. Kunstens rom, der jeg kan tenke utenfor rutiner, der jeg kan forsvinne inn i et annet landskap som alltid utfordrer A4 og søker noe annet enn et monotont liv.

Formidleren

Mitt valg om å følge Jesus handler veldig lite om å følge en oppskrift, ei heller om forpliktelse til én bestemt menighet. Jeg er ikke kristen fordi jeg er så glad i menighetslivet (jeg vokste nemlig ikke opp i noe kristent miljø og vet veldig godt hvordan et liv uten er), eller fordi jeg vil bli en del av et spesifikt miljø. Selv om jeg vet at et fellesskap med andre troende er superviktig, så er det ikke noe mål for meg å bli fornøyd og komfortabel i en boble. At det skulle handle mer om menigheten, bli en del av folkene i den, følge kulturen, enn det handler om Jesus, er for meg en stor frykt. Det er en konstant kamp som jeg må ta i hverdagen min. Det var nemlig det som utløste troskrisen min for ett-to år siden, og er tanker som fremdeles sitter i meg.

Å være en del av kirkebevegelsen i pinsemiljøet i 2017 med veksten av moderne “megachurches” preget av Hillsong kulturen (som også preger kirken som jeg går i) gjør at vi lett havner i feller hvor ting handler mer om menigheten og aktivitetene og kulturen enn det handler om kjernetingene, som er Jesus og radikal kjærlighet. Dette er ting som jeg føler så sterkt på, og hvorfor, er det nok mange grunner til. Jeg er en observatør, og observerer konstant. Jeg er en tenker, jeg er en følelsesperson. Men det er nok også fordi Gud minner meg på disse tingene. Så mange ganger har Gud minnet meg på ordene Paulus skriver i Filipperbrevet om at alt annet regner han som uviktig og som tap i forhold til det å kjenne Gud (Fil 3: 7-11). Derfor er det vanskelig hvis forventningene rundt meg stadig skal fortelle meg at jeg må dedikere så og så mange dager av uken min til menighet, og tjene her og tjene der, og dette er måten å gjøre det på. Kanskje Gud kaller noen folk på denne måten, men jeg føler at Gud først og fremst vil at jeg skal bruke tiden min på å forstå mer av den Gud er i verden rundt også, utenfor alt greiene, der ingen forventer at han skal være, og at jeg er satt til å formidle det.

Den Jesus jeg følger var en som, da han levde på jorden, utfordret bestemte strukturer, tankesett og religiøsitet. Han så veldig mye lengre og forbi alt det folk rundt ham så. Han gjorde det politisk ukorrekte på den tiden. Men fremst i hans tanke og i hans vilje var kjærligheten fra Gud Faderen til menneskeheten. Den var aller fremst, som igjen bestemte og styrte valgene hans. Det er ganske ironisk at vi fremdeles ikke har forstått, selv over to tusen år senere, måten Gud bryter grenser og bokser og strukturer.

Jeg har vært i så mange ulike miljøer og har møtt så mange forskjellige mennesker med ulike perspektiver og levemåter, og jeg har virkelig blitt formet av den diversiteten. Det finnes ikke én riktig måte å gjøre ting på, det finnes heller ikke noe fasitsvar. Gud er skaperen, hvem speiler vel ikke mangfoldighet mer enn Ham?

Selv om jeg noen ganger nesten lider av en diagnose av å føle meg mindre viktig enn andre, føler jeg at Gud stadig gir meg bekreftelse på at jeg har noe viktig å si, selv om det kan stride mot det som er ”riktig” å si. Jeg skal fortsette å gå i kirken, men jeg skal også fortsette å ta kampene når det trengs, og gjøre mitt ytterste for å formidle noe av det jeg ser når jeg ser med Guds øyne.